Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!
Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman.
Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike.
Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar.
Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 euri.
Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam.
Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad.
No davaj fľašku na bar.
Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim.
Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci kok.t,ta ja som nikda neveril že to dakto dokaže.
Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem.
Barman odpad.
ZÁVET MILIONÁRA: Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch. Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch. A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!
Jedného dňa zazvoní zvonček žena príde k dverám otvori a chlapík hovorí: “objednali sce sebe hlopa na umyvane oblokoh.” “Áno objednala prosím poďte ďalej.” O 10 minút zazvoní zvonček znova. Žena príde ku dverám otvorí.Chlapík hovorí:” Objednali sce sebe hlopa na umyvame oblokoh?” ” Áno,ale už je tu váš kolega.”Chlapík. “Ňe ňe je tu , bo to ja bul ,ľem som viľecel zos oblaka.”
