Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej p**i 2 poschodia burac nebudzem!!"

Arabskému šejkovi sa veľmi páči východniarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo: “Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách …staň sa mojou siedmou ženou.” Východniarka:” A co ti šaleni ? Ešči tak nebulo, že bi ja na huja vof šore čekala.”

Včera večur hvarju mužovi:

-Vasyľu, u Afryci suť taky kmeňi, de muž koly zachoče, može prodaty svoju ženu... Kiby zme tam žyly my, ta ty by jes ňa prodav?

-Ňi Parasko, ja by tebe rivno podaruvav...!

Je jedno kraľovstvo a u nim žije pan kraľ so svoju dzivku. Jednoho dňa sebe hutori, že už je dosc stara a da vyhlašic, že kto sebe princeznu zobere za ženu, dostane ju a polovku kraľovstva. Nakeľo je princezna fajna kosc, schadzaju še napadnici z caloho šveta. Princezna idze s každým do parku, ale vraca še furt sama. Kraľovske stajne su už prepulnene koňami bez panoch, v okolici chlopoch mocno ubudlo , už še ukazuje len tak jeden abo dva za tydzeň a kraľ začiná mac strach, žeby mu dzivka neostala na ocet.

Raz ale pridze kto inši jak vychodňar, no Jančo samozrejme. Idze s princeznou do parku. Uštred parku je rybničok pulny krokodyloch. Princezna sebe sahhne z ruky persceň, ruci ho medzi tote zubate potvory a hutori:

"Vyber ho."

Jančo, calkom obycajny chlapec z dzedziny, nepredumuje a reflexivne šahne dolu, rozopne nohavky a vycahne ho. Princezna hutori:

"No vidziš.Jeden co pochopil a tote blazni pred tobu tam šicke skakali.

Pridze parobek do obchodu a pita śe

mladej predavački: "Mace Fiňsku

vodku? - Ona: "Ňe." - On: "A Johnie

Walkera?" - Ona: "Ňe" - On: "A ňiśka

večar mace čas?"

- Ona śe začervena, uśmeje a

povi:"Mam."

- On: "Ta sebe śedňice a napišce

objednavku.

Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 100 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino.

Na brigade še idu zakopavac slupi na plot.

Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej slupikov.

Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.

Po brigade še večar šefko pita:

- Zdravoťaci, keľo slupikov sce zakopali?

- Ošem.

- No ... to ne bars zle ...

Potom še pita druhej skupini:

- Hasiči, vi keľo slupikov mace zakopanich?

- Šidzemnac.

- Fuha, ta to paradna robota.

Potom še obraci na policajtoch a pita še:

- A vi keľo mace chlopi?

- Dva.

Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!

-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke terča von zo žemi !!!

Ďoďo : „ Sluhaj me tu pujdzeš so mnu na rande?“ Anička: Hej,Ďoďu pujdzem a  pridzeš po mňe?“ Ďoďo: „ Ta co ši ši ošaľela??? Nepridzem, pridz na autobuše bo scem vipic.“

Moja žena ochabila na ladničke odkaz.

NFUNGUJE TO!Idzem nazad ku maceri.

Otvorim ladničku,švetlo švici,pivo žimne.

Nerozumim o čim hutorela.

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?