Ide dedo do mesta autobusom....v autobuse par ludi . Dedo sebe prdne. Ludia cuchaju...cuchaju po piatich minutach sa dedo ozve ,, Cuchac by sce cuchali ale prdnut sebe neprdnete

Nácko orezáva v záhrade slivku. Zrazu sa pod ním odlomí konár a on spadne na zem... -Prekliata pálenka! Ešte to ani nekvitne a čo to už so mnou vyvádza!

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
“Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?”
A mama mu vysvetľuje:
“Nooo, vieš synček … teória je takáto … že otec povie.
 Idem na jedno pivo.
 Ale prax je taká, že príde domov nad ránom ožratý ako sviňa.”

Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého

: - Ako sa máš?

- Ale, cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral.

Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!

Mladý adept parašutistického športu
sa pýta trénera:
„Koľko úspešných zoskokov musí mať parašutista,
aby získal odznak?"

Aka je to poloha na T-mobile?
Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná.

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Tatko, potreboval by som nový harddisk.
- A kúzelné slovíčko?
- Do riti! Všetko je dnes zaheslované!

-Dobre, izbu beriem. Len mi povedzte, od čoho sú tie fľaky na plafóne…
-Viete, pred vami tu býval profesor chémie a ten robil chemické pokusy…
-Aha, chápem, tie fľaky sú chemikálie!
-Nie, prosím, to je ten profesor.