Vraví on: -Si presná ako hodinky! Ona na to: -No vidíš! Ale na rozdiel od nich, nič sa mi nestane, keď ma pretiahneš!

Oci, prečo sa Zem stále točí?
- Ty huncút, že si pil moju slivovicu?

Hovorí pán pri barovom pulte:
"Pijem iba toľko, aby som videl svoju ženu rozmazane!"

Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
Chudák Peter!
Ale okoloidúci ju zachránili.
Chudák Peter!

"Vidím, že ste nespokojný," - hovorí vrchný hosťovi.
"Bolo niečo presolené?"
"Áno, účet!"

"Vypálím ti bradavice!"
Zpráva od kožního lékaře Harryho značně znepokojila...

Ženu dokáže uspokojiť aj 9 centimetrov..
..a je jedno, či je to Visa alebo Mastercard..

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí…?

Na urológii:

-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.

Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.