“Peňaženka, kľúče…”
“Mobil, kde mám mobil ?”
“A, tu je…”
“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”
“Nabíjačka, tu niekde bola…”
“Nevidel si moju nabíjačku ?”
“Dobré, už ju mám !”
“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”
“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”
“Tu nie…”
“Do prdele tu tiež nie…”
“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”
“Potrebujem novú kabelku, fakt.”
“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”
“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”
“Iné topánky .”
“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”
“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”
“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”
“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”
“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”
“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”
“Sakra, ktorú ?”
“Tu nie…”
“Tu už vôbec nie…”
“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”
“Potrebujem novú sukňu.”
“A menší zadok .”
“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”
“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”
“Čierny?”
“Šedivý ?”
“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”
“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”
“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”
“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”
“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”
“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”
“Nie je.”
“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”
“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”
“To musím namočiť.”
“Alebo sa to najskôr soli ?”
“Nie, to bolo na červené víno.”
“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”
“Ježíš a zase nemám čo na seba.”
[adsense]
“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „
“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“
“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”
“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”
“Kde je, kde je, kde je ?”
“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”
“Potrebujem vôbec ten mobil ?”
“Nepotrebujem !!!”
“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”
“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”
“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”
“Áno, ešte peňaženka.”
“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”
“Zatvorila som to okno v spalní ?”
“Nezatvorila…”
“Čo keď bude pršať…”
“Ako nehlásili to.”
“Alebo že by predsa len …”
“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”
Starši par sa chysta na ples … manželka je velmi dlho v kupelne lebo prvy krat použiva velmi drahu kozmetiku čo dostala z Ruska že vraj to ma omladit' ženu najmenej o 20 rokov ….
Po dlhom čase vyjde von a pyta sa manžela;
No, drahy povedz mi uprimne ako vyzeram?
Tvoje vlasy su ako 20 ročne, tvoja tvar ako 25 ročna, tvoje prsia ako 30 ročne...
To mi lichotiš alebo uprimne ?
Uprimne ! Len počkaj kym to zratam dohromady !?
Tak susedia mi povedali že potom išli na to “Štrbske pleso “
V krčme sa stretnú kamaráti: „ Dnes nemôžem ísť triezvy domov, musím sa poriadne opiť ….!“ hovorí Fero. „ Že ti to manželka trpí…“ čuduje sa mu Jano … „ No, ona to dokonca vyžaduje kvôli sexu!“ „ Ale, netáraj , tomu vôbec nerozumiem…“ „Fakt, napríklad včera hovorila :“„ keď prídeš ešte raz naliaty ako delo ,tak ja ti dám ….!“
– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval
