Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:
- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?
- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW ktorá si to frčala 150-kou a pritom si maľovala očné linky! Na chvíľu som sa pozrel inde a keď som sa po nej znovu obzrel bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht! Ja teda niečo vydržím ale toto ma tak vydesilo že som pustil svoj holiaci strojček ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor. Tie ženy sú také hrozné šoférky !

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať,
musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Bača chytil Maru v lese a dovliekol ju na salaš. Hodil ju na kožušinu a hovorí:
- Mara! Posledný raz sa ťa pýtam! Si naozaj panna?
- Áno, bača, som.
- Tak sa zober a choď! Keď ťa druhí nechceli, prečo by som ťa mal chcieť ja?

-Miláčik, čakal si na mňa dlho ?
-Nie, len som obdivoval tých tvojich štyri tisíc osemstodvadsaťtri kvietkov na
tvojej tapete !

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, ... hej, dal som
jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no,
vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco
som ti chcel povedat...
Aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel
povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si
povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede...
vyčistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do
opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len
neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to
chcel Len povedat?
AHA! už viem!!!! Ty piča jedna!!! Cely zivot si mi dojebala!!!!!"

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“

Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť... “. Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“.