Volá manžel lekárovi svojej ženy:

Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u

vás robiť testy, už viete výsledok?

Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:

Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má

buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!

Manžel celý zdesený vraví:

A čo mám teraz robiť?

No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za

mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Manžel hovori manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou? 

Ona na to: A ty by si čo urobil ,keby si ma našiel v posteli s iným? 

Manžel hovori: No pozor nemyľ si náhodu s kurvením! 

Po sexe

"Ivanka, to bolo skvelé."

"Lepšie by to bolo, keby si držal hubu."

"Prečo?"

"Pretože nie som Ivanka."

Manželka hovori mužovi: od kedy mame po svadbe, strašne si sa zmenil. Manžel: znaš zlatko mne nikda nezaujimali vydate ženy.

Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!

Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“ Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“ Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Čo to znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
- Máme voľné miesta

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

-Musíte ustavične pískať?! -rozčuľuje sa šéf nad svojim podriadeným.
-Myslel som, že budete mať radosť, keď som napriek svojmu platu u vás veselý!