Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi a cennosťami. Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: “Aspoň sa teda trochu najeme.” Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom. Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia spermobanka …
Chlapík sa každý deň modlí k Bohu a žiada od neho jediné prianie. Raz ho Boh vypočuje a povie: No čo by si chcel?
Chlapík: Diaľnicu na Hawai.
Boh: To sa nedá to je veľmi zložité želaj si niečo iné.
Chlapík teda vraví: Dobre teda chcem porozumieť ženám, vedieť čo cítia, čo myslia keď povedia áno a čo keď povedia možno, ako ich urobiť šťastnými a stať sa pre nich dokonalým mužom.
Boh: A to koľko pruhov má mať tá diaľnica?
Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič nepočujete? – vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…
Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“
Na malé gazdovstvo príde nejaký týpek a hovorí : “Dobrý deň, chováte prasiatka? „Fero: “Áno.” Týpek: „A čim ich kŕmite?” Fero: “Čim by sme ich kŕmili? Dávame im všetko možné – zvyšky, prehnité ovocie. “Týpek?” Tak za to vám ukladám pokutu vo výške 5000 € “Fero:” A to už prečo? “Týpek:” Pretože som zo spoločnosti na ochranu zvierat. ” Za pár dní sa znova na gazdovstve objaví nejaký týpek:” Chováte ošípané? “Fero:” Áno chováme. “Týpek” A ako ich kŕmite? “Fero” No, žena im pripravuje vynikajúcu plnenú papriku, tvarohovú štrúdľu, deti im dávajú čokoládu. Vždy sa najprv najedia prasiatka a až potom my. “Týpek:” Nehanbíte sa! To je pokuta 10000 €! “Fero” A to už akože prečo? “Týpek:” Pretože som z Unicefu. Nemôžem vidieť, ako môže niekto plytvať potravou, tak ako to robíte vy a pritom milióny deti po celom svete hladuje! ” Fero zaplatí a za pár dní príde ďalší týpek :” Dobrý deň! Som z ministerstva poľnohospodárstva, vy tu chováte prasiatka? “Fero:” No áno chováme. “Týpek:” A ako ich kŕmite? “Fero:” My ich vôbec nekŕmime. Každé ráno im dávame stovku, aby si kúpili to, čo chcú.“
Idú traja vo vlaku...
Matematik, Ekonóm a Právnik.
Oproti sediaci pán sa ich pýta či vedia ,koľko je 2+2.
Matematik: To je jednoduché... Exaktné... To sú 4.
Ekonóm: Počkať, počkať chlapci ... Teraz to je možno 4 ale za rok to môžu byť 3 alebo 5.
Právnik na to sa na nich pozrel a spýtal: Takže koľko chcete aby to bolo ???
"Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí: - Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, kurva, nenosíš smolu?!"
