Tri slovenky sa vybrali do Dubai na dovolenku a tak zašli do hoteloveho baru oslavovat' …. co sa stalo že sa tam napili ako dogy že nevedeli ani o sebe a co porobili … až sa na druhy den prebrali v base a tam islamske zakony a hlavne pre ženy su dost' prisne tak ich aj hned' odsudili na trest smrti na elektricke kreslo...
Sudca vravi;
ak budeš prosit' alaha o milost' a on urobi zazrak tak ju dostaneš. Prva išla brunetka, zapnu elektricke kreslo a nic ….tak dostala milost'
Druha išla zrzka; to iste ….
Tretia ide blondinka cely proces sa zopakuje – postavi sa z kresla prezera si to a naraz zdvihne akysi kabel s poza toho elektrickeho kresla a vravi;
pozrite sa vy uterakove sproste hlavy však to nemate zapojene !
Prečo si nebol dnes v škole? Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím , idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach . Vieš to ic-čko, pohodlne sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou , tak si chcem ešte chvíľu pospať … Zrazu cítim, ako mi vibruje mobil, hovorím si: „ktorý ko * ot mi píše takto skoro ráno ?!“, vytiahnem telefón a na mobile správa: „Welcome to Hungary! “ Pozriem sa na hodinky a ono je skoro poludnie! Si robíš srandu ?! A čo si robil ?! No čo! Vystúpil som v Budapešti, poslal odtiaľ pár pohľadov, pretože toto by mi nikto neveril a išiel späť! Ale fakt som mal teda šťastie, že prišla tá SMS-ka, ten vlak inak premáva až do Belehradu!
Na hodine slovenského jazyka.
-Deti povedzte mi vetu,kde bude slovo ananás. Žiaci rozmyslaju.
Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:
Ocko isiel na dovolenku.Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...
-A na nas sa vysral
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi: Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda: Dobre a čo urobil? Ma na dvore 100 kubiky dreva. Ale na tom nevidím nič nezákonné. Aľe un ho ma dovežene z Nemecka. Ani toto nieje na obžalobu. Aľe un v nim pašuje zlato. Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu... Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu..
- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. - No a čo tým chceš povedať? - No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Stretnú sa štyria kamaráti, ktorí sa už nevideli 30 rokov. Idú si sadnúť na pohárik. Po niekoľkých drinkoch si jeden musí odskočiť na toaletu. Ostatní traja sa začnú rozprávať o svojich deťoch.
Prvý hovorí: "Som tak strašne hrdý na svojho syna! Študoval ekonómiu a hneď po škole mu ponúkli dobré miesto vo veľmi dobrej firme a nakoniec sa vyšplhal úplne až na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil najnovší model od Mercedesu! "
Druhý hovorí: "To je bomba! No, ani ja sa nemusím za svojho syna hanbiť. Začal v leteckej spoločnosti, potom vyštudoval školu a stal sa z neho pilot. Neskôr sa stal partnerom vo firme, dnes vlastní väčšinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil úplne nové lietadlo."
Tretí rozpráva: "To je super !! Môj syn vyštudoval stavebné inžinierstvo, začal podnikať a dnes vlastní jednu z najväčších stavebných firiem sveta a je z neho multimilionár! A mohol si dovoliť kúpiť svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám obrovskú vilu!"
V tom, ako si tí traja začali navzájom srdečne gratulovať, sa z toalety vráti ten štvrtý a pýta sa: "Čo si tu tak srdečne gratulujeme?" Jeden odpovie: "Práve sa bavíme o tom, aké máme úspešné deti a ako sme na ne pyšní!" No a čo Tvoj syn? "Môj syn je buzerant, živí sa tancovaním po nočných kluboch", hovorí ten čtvrtý.Ostatní traja ho so sklopenými očami začnú ľutovať: "To je škoda, to je sklamanie!"
A ten štvrtý im na to hovorí:"Prečo ??? Ja sa za svojho syna nehanbím! Je to predsa môj syn, ja ho mám veľmi rád a veru zle sa mu nevedie. K posledným narodeninám pred dvoma týždňami dostal prekrásnu vilu, nové lietadlo a najnovší model Mercedesu od svojich troch frajerov !"
Chlapík príde po smrti do pekla Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta : “Prečo si taký smutný?” Chlapík odpovie : “Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!”
“V pekle nie je tak zle,” odpovie čert. “Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?” “Jasné,” odpovie chlapík, ” veľmi rád si vypijem.” “Tak potom budeš mať rád pondelky.
V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, … Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!” “Hmmm, to znie vynikajúco.
“Fajčíš?” pýta sa čert ďalej. “No jasnačka!” “Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigary z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy. “No to je paráda!”
Čert pokračuje. “Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry.” “Áno, v podstate som tak trošku gambler.” “V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko.
A čo takto drogy? Chlapík odpovie, “Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že …” “Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy. “Perfektné,” hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, ” nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!”
Čert sa pýta, “Si gay?” “Nie.” “Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky.”
