Telefonát: Ahoj čo robíš? Ona: Stojím pri večnom ohni,,,! On: Čože? Ona: Varím obed,,,

Dedko, požičaj mi päť euro z dôchodku ti vrátim! A z akého dôchodku ? Veď máš iba desať rokov! Z babkinho...

Policejní šerif dostal informaci o tom, že policisté na jeho oddělení jsou hloupí. Rozhodl se je vyzkoušet.
První šel Franta a dostal otázku: "Čím si zavazuješ
boty?" Franta nevěděl, a tak mu šerif říká: "Jsou to tkaničky."
Franta vyšel ven a říká Pepovi: "Hele, odpověď jsou tkaničky."
Pepa vešel dovnitř a dostal otázku:
"Co určuje čas?" Pepa odpověděl suverénně: "To je strašně
lehké, přece tkaničky."

Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Proč se policajti nemůžou potopit protože maji duté hlavy

Rozhodol sa slimák, že vylezie na strom. Lezie prvý deň, druhý deň. Na tretí deň je už skoro tam, keď zrazu spadne dole a vraví si: Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

V škole sa učiteľka spytuje :
-Janko, vedel by si nájsť podobnú vetu ako je úslovie “Čo Čech, to muzikant” ?
Janko sa zamyslí a napokon povie :
-Viem : “Čo Slovák, to český futbalista”… !

Pýta sa policajt svojho syna: „Ako dopadla písomka z matematiky?“ Syn: „Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.“

Novinky: "Pentagon mění kódy na odpalování jaderných hlavic na více než 140 znaků, aby je Trump nemohl poslat na Twitter."