Moderátor: aký je rozdiel medzi kohútom?

Súťažiaci: kohútom a čím???

Moderátor: je mi lúto, ale nesmiem vám pomahať...

Zavolal som si chlapika aby mi opravil ustredne kurenie a ten tak medzi rečov mi vravi;

vy ste byvali hokejista – že ?

Ano, ale ako ste nato prišli ? 

Tu fotku čo mate z Jožom Golonkom na pisacom stole ….

Ale na tej fotke som zo svojov ženou …..

Dievčatá! ak máte na velkú noc dopyt po šibačoch, tak jedna z možností, ako ich prilákať je dať sa do latexu a tváriť sa že ste boli velmi velmi zlé zlé dievča

Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného 

tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:

- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. 

- Ale, čo ten smrad? 

- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...

Aký je rozdiel medzi Britským, Sicílskym a Slovenským poistným matematikom? Britský poistný matematik vie spočítať, koľko osôb nasledujúci rok zomrie. Sicílsky poistný matematik pozná aj ich mená. Slovensky poistný matematik chľastá pivo a vymýšľa, ktorého kamaráta podtrhne dneska, aby konečne zarobil prachy. Matikou mu to totiž nevychádza.

"Letí zajíc po poli a vidí jak tchoři oslavují, že se jim narodila marmeláda. A slon povídá: "Proč ten mravenec jí medvěda?" Žirafa: "Nevim, ale dělá mi chutě. Krokodýly miluju."

Predsedkyňa vlády sa pýta ministra zdravotníctva:
- Pán minister, kedy a ako zlepšíte zdravotníctvo?
- Pani predsedkyňa, zistil som, že zdravotníctvo bude na vysokej úrovni, keď všetci chorí dostanú porážku.

Děvčata, naučte se alespoň základy pravopisu. Když svému princi napíšete "toužím po přepichu" může to být mylně pochopeno.

„A kolik vám je, paní Horáčková?”

„Padesát.”

„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”

„I vy lichotníku...”

„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Včera som šla na návštevu ku kamarátke......Povedala mi nech sa cítim ako doma.....Tak som ju vyhodila.Nemam rada návštevy.