Zvieratka v lese sa dohodnu ze vyskusaju grupen sex... Jedina podmienka je Ze sa nemoze pouzivat prezervativ... Tak zacnu vsetko ok a zajac dava pozor na dohodnute podmienky v tom pribehne vlk a hovori zajacovi ze medved podvadza lebo ma prezervativ.. A medved Na to co nevidis ty blby?? To ma fajci dazdovka .....

Učiteľka na výtvarnej výchove:

- Jožko, a prečo nič nekreslíš?

- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!

- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.

- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. – Tak čo je nového v škole? – Päťka a päťka. – Čo? – A štvorka. – To nemyslíš vážne. – Ale neboj sa, tie známky už neplatia. – To mi odľahlo. A prečo? – Lebo ma vyhodili zo školy.

Manželský trojúhelník může fungovat jen tehdy,pokud je jeden z úhlů tupý.

Všem se omlouvám , letos žádné Vánoce nebudou... napsala jsem Ježíškovi , že jsem byla celý rok hodná a on umřel smíchy.

...život uteká čím ďalej tým rýchlejšie, akurát od výplaty ku výplate sa vlečie ako slimák...

Jano sa sťažuje Mišovi. Dnes ma žena tak naštvala, že som si hneď musel dať tri borovičky. Ach tie ženy, ale nás stoja peňazí.

- Mami, môžem nosiť minisukňu?
- Nie!!
- Mami, môžem nosiť topánky na vysokom opätku?
- Nie!
- Mami, môžem sa namaľovať?
- NIE!!
- Ale mami, veď už mám 18..
- Adam, prestaň už!

Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!

Šli dva a třetí říká: "my čtyři jsme ale dobrá pětka!".