Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:

Taliani: "Zlaté retiazky máte?"

Rusi: "Nemáme."

Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"

Rusi: "Ani to nemáme."

Taliani: "A mercedesy máte?"

Rusi: "Fúúú ani to nemáme."

Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde…

– A odkedy?

– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.

– Hmmm… a aké polohy praktizujete ?

– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a…

– A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?

– Myslite tvarou k svokre?

Príde babka z kostola a hovorí vnučke: - Dnešná omša bola blbá. Čítanie z evanjelia o ničom, kázeň o ničom, spoveď o ničom... - Za dva centy, čo si dala do zvončeka, čo by si chcela? - povie vnučka.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.

Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”

Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”

Otec: „Jaký to byl film?”

Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”

Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”

Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?

.

.

.

No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Rozprávajú sa raz prsia s pen*s, kto to má na svete ťažšie.

Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.

Na to penis: Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!

Príde pacient k doktorovi.

"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"

"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."

Po pol hodine rozhovoru.

"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"

"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"

"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej

vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži

a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide

Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.

Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni

počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým

hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

U gynekológa som bola prvý krát s mamou v 14 rokoch. Nikdy nezabudnem na jej zdesený výraz, keď jej doktor povedal, že už nie som panna. Chcela odo mňa, aby som jej povedala, kto to bol. Bohužiaľ, ani ja sama neviem, čí to bol dezodorant, uhorka, alebo banán …

Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."

"A nebolo by lepšie vziať prút?"

"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"