PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.
I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA :
"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? "
MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "
MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ !
PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"
MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "
PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:
"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! "
A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !
Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Radičovej ospravedlniť.”
“Radičovej? Tej sliepke?”
“Radičová je naša susedka. S tým sa nedá nič robiť. Musíš sa jej ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovorí Fico. Zdvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Iveta Radičová.”
“Tak prepáčte!”
Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"Druhý odpovie: "Že zomrieš."
Fero bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral na medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho medveďa, zamieri a jednou ranou ho skolí.
Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam veľký medveď:“Počuj, Fero, toto si posral a odskáčeš si to. Buď ťa roztrhám v zuboch alebo ťa pretiahnem. Vyber si.“
Fero nechce umrieť, tak sa podvolí. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na toho medveďa a zastrelí ho. Zrazu ho niekto znova poklepe po pleci – obrovský grizly:“Počúvaj, Ferino, toto si odskáčeš. Buď ťa roztrhám alebo ťa pretiahnem.“ Fero nechce umrieť, tak sa opäť podvolí.
Dva mesiace maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam ozrutné medvedisko:“Priznaj sa, Ferko, však sem nechodíš kvôli poľovačke!“
Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“
