Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:

-My máme Panteón!

Talian na to:

-My máme Koloseum!

Grék:

-My sme mali najväčších matematikov v histórii!

-My sme mali Rímsku ríšu!

A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:

-A my sme vynašli sex!

A talian na to:

-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne: 

"Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo intrák?" 

"Škola je v pohode, ale internát moc nie. Tí Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí." 

"Chudáčik... A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?" 

"V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy..."

„Tak teď si tě vyzkouším,“ řekl rabín malému Morickovi,

„položím ti otázku. Co bys dělal, kdybys našel

milion dolarů?“

Chlapec se na chvíli zamyslel a potom pravil:

„Kdyby ty peníze ztratil nějaký bohatý milionář, který

má všeho dost a žije v blahobytu, tak bych si je klidně

nechal. Ale kdyby se stalo, že by je ztratil nějaký chudý

člověk, který žije v bídě, nemá kde bydlet a co jíst,

okamžitě bych mu je vrátil.“

Rozpráva Fero kamarátom:

- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.

Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.

On: Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?Ona: Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.

Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?

Je to pravda, vnúčik môj.

Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.

Černoch pracuje na píle Jedného pekného dňa sa mu stane uraz,pri ktorom príde o prst.Bohužiaľ jeho prst sa chirurgom už nepodari zachrániť a tak sa dostal na listinu čakateľov od vhodného darcu. Po dvoch týždňoch čakania mu zvoní telefón,kde mu oznámia,že máju darcu,ale je bielej pleti. Černoch si povie:,,čo už biely,čierny,hlavne,že bude!“ Chirurgovia sa teda dajú do prace a černoch po mesiaci maródky už opäť pracuje. Ako tak cestuje v MHD(z práce domov)pozerá na neho staršia dáma v rokoch,usmieva sa hovori:,,Čože,od frajerky pán kominár,od frajerky!?

Na ulici odpadne muž,pribehne k nemu žena.S poza nej sa vyrúti chlapík,odtisne ju a kričí:Uhnite,já mam kurz prvej pomoci!Žena ho zozadu potľapká po pleci:Ked sa v tej vašej prvej pomoci dostanete k bodu,ked treba volať lekára,tak som tu,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Kedysi sa hovorilo:

"Pre krista pána, je toto možné?"

Dnes sa hovorí:

"Pre krista, panna! Je toto možné?"

Dievčatko stretne tehotnú pani a pýta sa jej:“ Teta, vy máte v bruchu bábätko?“ Pani:“ Áno, mám. “ Dievčatko:“A máte ho rada? “ Pani:“ Áno. “ Dievčatko: „Tak prečo ste ho zjedla?