Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.
Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
-“Si normálny?!”
A gynekológ na to:
- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som išiel ja.”
Príde politik k zubárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.”
”Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to.”
Politik si sadne, lekár vŕta a on si sťažuje:
”Juj, pán doktor, to ale bolí!”
”Pane,” zazrie na neho nehnevane lekár, ”je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak mi tu nesimulujte!”
Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”
Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a jeden sa chváli: “Dnes som uspokojil babku tri krát ” “Tomu neverím,” – povie druhý. Prvý:”Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso!
Aký je rozdiel medzi Britským, Sicílskym a Slovenským poistným matematikom? Britský poistný matematik vie spočítať, koľko osôb nasledujúci rok zomrie. Sicílsky poistný matematik pozná aj ich mená. Slovensky poistný matematik chľastá pivo a vymýšľa, ktorého kamaráta podtrhne dneska, aby konečne zarobil prachy. Matikou mu to totiž nevychádza.
Chytí rybár zlatú rybku, a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného priania
Rybár: Chcem žít večne....
Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné prianie, ktoré Ti nemôžem splniť. Praj si čokoľvek iného....
Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú politici kradnúť.
Rybka: Ty hajzel jeden vydrbaný!
