Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia. A potom dodá zamyslene: - Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.
V lietadle kapitán víta cestujúcich:
-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.
Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:
-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.
Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:
- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!
Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..
Fico ide okolo žobráka, hodí mu Euro a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 Eur. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.”
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 Eur ! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”
Baví se grupa kamarádů a plánují si víkend na chatě - soudek, opejkačka, nějaký brčka, bez ženskejch.. Všichni jdou do toho, jen Franta že nemůže. Ptají se ho proč a on že už slíbil ženě nákupní víkend - Kaufland, Ikea, C&A.. Přemlovají ho, ukecávají, ale on že ne, že už to slíbil.
V pátek teda zbylí kamarádi vyrazí na chajdu a když tam dorazí, vidí rozdělaný ohníček, u něj sedí Franta, opejká si buřta, u nohou lahváče. Oni na něj co to, že změnil plány? A Franta vypráví:
"No to byste nevěřili, chlapi.. Ve čtvrtek večer přijdu z práce, doma navařeno, na stole svíčky, drahý víno.. A po večeři žena odešla do koupelny, vrátila se vykoupaná, navoněná, v sexy prádýlku, na ruce připnutý pouta s růžovým kožíškem. A těma se připoutala k trubce od topení a řekla: 'Tak, a teď si můžeš dělat, co chceš..'. No, a tak jsem tady."
Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?- Daj ma dole z kríža, poviem ti!Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.A Kristus hovorí:- Najskôr nohy ty debil!
