Reklama:

Nájdi nulu 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať. 

"Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi, a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.

" Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke:

"Môžem si tu otvoriť účet?"

"Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?" pýta sa úradníčka.

"To je snáď jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!"

"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký pojebaný účet!"

"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"

"Do piči, aké výrazy?!

" Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi:

"Nejaký problém, pane?"

"Kurva, akýže problém! Akurát som trhol v športke zajebaných šesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný pojebaný účet!"

"Aaaaha, usmeje se milo manažér a táto stará krava vám tu kurví náladu, čo?"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú.

- Oco, čo robíte?

- Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.

- Jéj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne
Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."

Ohodnotiť
(21 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Přijde chlap do knihovny a ptá se.. "máte něco o sebevraždách?"
Knihovnice povídá.."Jo,támhle vzadu dole v regále
" Chlap tam jde,vratí se a řiká.."Tam ale vůbec nic není"
Knihovnice."To víte,nevracej"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zastaví sa Slovák v Prahe pred jednou vysokou budovou a uprene si ju obzerá..Zrazu sa pri ňom zastaví Čech a prihovorí sa: "To je ale vysoká budova že jo! Víš, to je blázinec pro Slováky." Slovák mu na to pohotovo odpovie: "Veď pozerám, že pre Čechov je nejaký malý.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Mami, môžem nosiť minisukňu?
- Nie!!
- Mami, môžem nosiť topánky na vysokom opätku?
- Nie!
- Mami, môžem sa namaľovať?
- NIE!!
- Ale mami, veď už mám 18..
- Adam, prestaň už!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Jednému chlapíkovi kradli decká v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom: "Jeden melón je napustený kyanidom." Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou pripísané: "Teraz sú tie melóny dva!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne