Výroky dětí !!!
1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
3. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
4. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
5. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
6. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
7. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
8. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
9. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.
Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku!!!”
Jedou blázni autobusem na výlet. Autobus se porouchá - řidič se jde podívat, co se stalo. Jeden blázen vyleze z autobusu a říká mu: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Nic nevíš, zalez!" Po půl hodině zase blázen vyleze a říká: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu opět odpoví: "Nic nevíš, zalez!". Po další půl hodině vyleze zase blázen a povídá "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Tak my to teda řekni, ty chytrolíne!" Blázen na něj koukne a říká:
"JE TO ROZBITÝ!!!"
Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením make-upu,namaľujem ústa krvavo červeným rúžom, vyťahujem z botníku tie najdrahšie topánky.
Do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí: ” Čo ti už naozaj je*e Karol ???!!!! ”
Paní Nováková u doktora :
Nováková: „Pán doktor, ja mám taký problém, ja keď mám sex, tak vždy nakoniec plačem…“
Doktor: „To nie je možné, ukážte vyskúšame si to…
Tak začnú …..A Nováková hneď…“
Áno, áno hlbšie, hlbšie pán doktor, rýchlejšie pán doktor !“
Doktor: „ Hlbšie ani rýchlejšie to už nejde ….“
Nováková: „ Bééééé, tak vidíte, pán doktor, béééééé…“
