HROZNĚ SE TĚŠÍM, AŽ BUDU ROZKRAJOVAT JABLÍČKA 

A HLEDAT V NICH HVĚZDIČKY. DOUFÁM, ŽE MĚ ZASE NEVYVEDOU Z KAUFLANDU JAKO LONI..!

Sedí starček na strome 

a jeden z okoloidúcich sa ho pýta: "Tak čo, dedko, Redbull, Redbull?" 

"Nie synak, pitbul, pitbul!"

Prší, prší, fúka vetríķ. Od čoho mám mokrý svetríķ? Žeby dáždik a či rosa? Veľké hovno - ošťal som sa.

Odsudeny sa posadil do elektrickeho kresla. Riaditel veznice sa ho pyta: Posledne zelanie? Vezen mu vravi znace co pan riaditel ja vas mam barz rad, keby sce me mohol trimac za ruku pri poprave.

Dobrý den, volá vám tajná služba.”

„Ano, vím.”

„Jak to?”

„Dovolali jste se mi na vypnutý mobil.”

Ten pocit, když zvládnete práci na mesíc za pár chvil. Ano, sežrala jsem adventní kalendár.

Vymenuj tri značky vodky!

- Nicolaus, Finlandia, Absolute.

- Povedz tri značky kondómu!

- Durex, Pepino, Primeros.

- Povedz tri značky fúrika!

- ???

- No vidíš,je*ať, chľastať, na to by ťa bolo, ale robiť to nie! 

Dostal som list z charity, či nechcem na Vianoce utečenca. Povedal som im, že si ctím naše tradície a ostanem pri kaprovi

Blázon v blázinci chytá ryby v lavóre. Ide okolo primár a pýta sa ho:

- No čo, berú, berú?

- Čo ti jebe? V lavóre?

Maleho Ferka cez prazdniny pichla osa do ruky a poriadne mu opuchla.Po prazdninach sa vracia domov zo skoly a stretne nastavajucu mamicku z velkym bruskom a zvola jaj pani ta vy sce riadne opuchnuta to muselo byc poradne zihadlo.