Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia: – Človeče, vy ste pil? – Nie. Prečo? – Však idete teraz v lete s lyžami na streche! – Však hej, ale to sú vodné lyže! Druhý policajt hovorí: – To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho. A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému: – Počúvaj, tak predsa bol podozrivý! – Prečo? – Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Šmiali še mi jak som išol študovac socialnu pracu, že nebudzem mac potim robotu. Teraz še šmejem ja im, jak im naložim menej hranolkoh abo “zapomnem” na kečup.

Sťažuje sa východniar “Čim vecej pijem, tim som vecej vof karčme, čim vecej som vof karčme, tim som menej doma, čim som menej doma, tim menej špim, čim menej špim, tim som vecej unaveni, čim som vecej unaveni, tim še mi vecej trašu ruki, čim še mi vecej trašu ruki, tim vecej porozľevam, čim vecej porozľevam, tim menej vypijem. Ta zos teho šickeho mi vipľiva, že čim vecej pijem, tim menej pijem.”

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda – pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kresla, stoly, pulty, nástenky… všetci takí spotení… Odchytí Fica a pýta sa: čo sa tu robí, pán premiér? – Viete, v pondelok je zasadnutie a my tu mame bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui… Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví: – nepomôže to. – Prečo? – Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky ku*vy a nie nábytok!

Jožo príde na políciu a hovorí: “Zabudol som v električke fľašu vodky, nepriniesol ju náhodou niekto?” Policajt: “Fľašu nie, ale priniesli toho, čo ju našiel!”

Dievča a chlapec, alternatívne oblečení, v reštaurácii pri stole sa prehrabávajú v zeleninovom rizote. Chlapík naproti si vychutnáva guláš. Dievča to nevydrží a rypne si: “Ako to môžete jesť, viete, že kvôli tomu musela umrieť krava? “Chlapík ani nemrkol a kútikom úst utrúsil:” Vari, Vaša príbuzná? “

Kapusta je kapusta Pytagorova veta: 24 slov Otčenáš: 66 slov Archimedov zákon: 67 slov Desať prikázaní: 179 slov Americká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov Ústava USA so všetkými dodatkami: 7 818 slov Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 euro. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmali na blondíne, ktorá dá bavorák za 50 tisíc euro ako záruku za pôžičku 1000 euro. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 euro a k tomu 17,41 euro ako úrok. A úradník na to: “Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 euro?” Na to blondína: “Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 € a po návrate by som ho tam našla?”

Slovenský politik si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: -Si skvelý… Ozvena akosi nefunguje a tak volá znovu: -Si úžasný…

Zase nič. Slovenský politik sa však nedá odradiť ešte raz zavolá: -Si príkladný… Keď sa ani teraz neozvala žiadna ozvena, tak nahnevaný skríkol: -Debil ! A ozvena sa konečne ozve: -Si skvelý… si úžasný… si príkladný… debil !

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta: – Kto to bol? – Lekár babka, lekár. – odvetia jej. – Aha… – upokojí sa babka – Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.