Reklama:

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dnes mi chodia po rozume samé prasaciny :Klobása, tlačenka, slanina

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku!!!”

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pán doktor, celé telo ma svrbí.

A skúšali ste kúpeľ?

Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo opäť.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde muž k doktorovi a hovorí mu, že ho nejako bolí v zadku. Doktor mu káže vyzliecť a
prezerá ho. Dá mu prst do zadku a pýta sa:
-Asi tu?
Muž hovorí:
-No, trochu ďalej.
Dá prst ešte ďalej a pýta sa:
-Tu?
-No ešte trochu ďalej.
Tak dá prst ešte ďalej a vytiahne ružu.
Muž sa usmieva:
-Maličká pozornosť pre pána doktoríka.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Jedného dňa učiteľka napísala na tabuľu nasledovné.....

9x1=7

9x2=18

9x3=27

9x4=36

9x5=45

9x6=54

9x7=63

9x8=72

9x9=81

9x10=90

Keď skončila, pozrela sa na žiakov a VŠETCI sa smiali, pretože PRVÝ príklad bol zle vypočítaný. 

Učiteľka povedala:

Ten prvý príklad som napísala zle NASCHVÁL, pretože som vás chcela NAUČIŤ niečo veľmi DÔLEŽITÉ..

Je to na to aby ste vedeli ako vás bude brať celý svet...

Vidíte, že 9 krát som napísala výsledok SPRÁVNE a nikto ste ma za to nepochválili no VŠETCI ste sa smiali a kritizovali ma kvôli JEDNEJ chybe, ktorú som urobila...

Svet vždy bude čakať na chybu, ktorú urobíš a málokedy si všimne milióny správnych vecí, ktoré robíš. Preto si nerob veľkú hlavu z toho keď urobíš chybu 

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Škola

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu, 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Neser ma, lebo si objednám dennú tlač!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu

Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Ohodnotiť
(19 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O rómoch