Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.

Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."

A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."

Žena s mužom sedia za stolom a obedujú. Žena sa obrindá a povie: Do riti teraz vyzerám ako sviňa. A muž jej na to povie: No a ešte si sa aj obrindala.

Neška som chcela darovac kref...? Ale kladli mi veľo

divnych otazkoch? Čija kref ? Dze sce ju vžala ? Preco vo vedre ? 

Bolo päť hodín ráno keď barman konečne zavrel krčmu a išiel si domov ľahnúť do postele. Len čo si ľahol hneď v tej chvíli mu zazvonil telefón: “Haló,” ozval sa opitý hlas, “halooo! O koľkej otvárate ?” “O jedenástej,” odsekol barman a zavesil. Vzápätí telefón zvonil znova. “Halooo, nemohol by ste mi dnes otvoriť skôr?” “Počúvajte, neotravujte, pred jedenástou do krčmy nepustím ani nohu a hotovo!” “No áno, ale ja predsa nechcem ísť dnu! Ja chcem ísť von!”

Proč nosí blondýnky zelenou rtěnku?..Protože červená znamená stop.

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny." 

Potom stvoril psa a povedal: "Pekny." 

Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná." 

Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch a manželka mu hovorí, prosím ťa obleč sa, zachvíľu je tu návšteva. Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, lebo mi nevaríš. No tak si daj dole aj slipy aby videli prečo ti nevarím.

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. 

Ale to je blbosť, veď fúzy im začnú rásť až po päťdesiatke.

Manželka mi dnes uvarila skvelú večeru. Aj pivo kúpila. Určite chce sex. Ale má smolu...

Pekne ostane so mnou doma!

Náhodný chodec pozoroval určitú dobu rybárov a potom sa spýtal: “Prečo ste tak nervózny?” “To spôsobuje rybárčenie,” odpovedal rybár. “Vždy som sa domnieval, že rybárčenie upokojuje nervy.” “To máte pravdu, ale tu je zákaz chytania rýb!”