Manželka hovori mužovi: od kedy mame po svadbe, strašne si sa zmenil. Manžel: znaš zlatko mne nikda nezaujimali vydate ženy.

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi: “Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!”. “Orol, tu centrála, rozumiem”. Po dvoch hodinách: “Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!”. “Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali”.

Vodič k policajtovi:
"Mali by ste si to lepšie organizovať. Jeden mi včera zoberie papiere a druhý ich dneska chce..."

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: “Dáte si kolu pán Fico?”

Chuck Norris dokáže urobiť oheň trením dvoch kociek ľadu.

Magdaléna Nováková ako vždy robí doma večeru, keď sa pri dverách objaví Tomáš Bednár: “Magda, môžem ďalej? Musím s tebou hovoriť.” “Jasné, ty si vždy vítaným hosťom. Ale kde je manžel?” “To je práve to, o čom s tebou chcem hovoriť. Vieš, v pivovare sa stala nehoda …” “Niee! Preboha, nič mi nehovor …” “Musím, Magda. Tvoj muž je mŕtvy. Je mi to moc ľúto. ” Magda mu padla okolo krku a dala sa do usedavého plaču. Po niekoľkých minútach sa trochu upokojila, a pýta sa Tomáša: “Ako sa to stalo?” “Bolo to hrozné. Spadol do kotla s čiernou desiatkou a utopil sa.” “Ach Bože. Povedz mi pravdu, Tomáš, bol jeho koniec rýchly?” “No, Magda … nebol.” “Nie?” “No, pravdu povediac, trikrát vyliezol, aby si došiel na záchod.”

Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“

Na špiritistickej seanse

Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???!

Muž: ”Áno počujem ta !”

Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?”

Muž: ”Áno mám !”

Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?”

Muž: ”Neviem, ja som v pekle.”

"-Doniesol si mi umelé kvety na prvé rande?

-Ta keď máš umelé nechty, mihalnice, vlasy myslel som že máš rada umelé kvety......"

Idú z krčmy domov Jano s Ferom a Jano pozve ešte o 01:00 miestneho času k sebe domov Ferka.Jano:“Starý ideme ešte ku mne , dáme po jednom.“Fero:“EEEJJJ neviem či to je dobrý nápad, hhmm???“Prišli do Jana , zazvonia, otvoria sa dvere a nasleduje: žena , deti svokra čakajú nedočkavo na svojho manžela, otecka a zaťka.“Ako si sa Janíčko dnes mal? A máš aj kamaráta, dajte si po jednom, slaninka, uhorečka , korbáčik a tak…“ všetci okolo nich lietali a obsluhovali.

Na druhý deň v robote sa Fero pýta Jana že ako to je možné , keď on príde domov tak sú samé hádky a bitka so ženou a tak.Jano:“Mal som psa vlčiaka, a raz som prišiel domov opitý a pes na mňa breše. Tak som mu dal žltú kartu.Toto sa opakovalo až kým nedostal tretiu žltú kartu a na štvrté brechanie do mňa som mu dal červenú a odstrelil som ho.“Fero:“ale mňa nezaujíma tvoj pes ale tvoja rodina, prečo tak okolo teba lietaju keď si ožratý??!!“Jano: „Aaaaallleeee všetci už majú tretiu žltú kartu.“