Přijde chlápek do bordelu a že by chtěl černošku - a shodou okolností tam jedna je,tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... Načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách

Voldemort oslovuje Chucka Norrisa Ten-Koho-Netreba-Menovať.

Sedia dve tehotné ženy v parku na lavičke a štrikujú svetríky pre svoje deti. 

Prvá hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, mám len ružovú vlnu."

Druhá: "Ja dúfam že to moje bude retardované... práve som skazila rukáv."

Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: 

- Ty si ale prasiatko! Vieš vôbec, čo je to prasiatko? 

- Áno. Dieťa veľkej svine.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:

- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.

- No dovoľte! - hnevá sa budúci svokor - "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som somár. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,,
Najskôr nohy Ty somár !,,

Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní: “Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti. Vyhodia vás!” Ježiš nereaguje. Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigán. Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou. Ježiš: “Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!” Dotkne sa slepého, slepý vyskočí … “Ja vidím!” Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí … “Ja počujem!” Otočí sa k Cigánovi a ten na neho: “Na mňa nesiahaj, ja mám invalidný dôchodok!”

Povedal, aby som schudla. Tak som schudla a našla som si lepšieho.

Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."