Pred operaciju vibere Ďuri peňaženku a začne še u ňej hrabac..

-U nás še za operaciu ňeplaci..-hutori mu dochtor.

+..ja znám ..aľe pred narkozu sebe radšej skontroľujem keľo mám

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: “Čo sa stalo?” Babka:” Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania - postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10.Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11.Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12.V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na Mudr.
13.Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14.Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15.Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dvaja policajti nemali kde bývať, tak

si kúpili dva vyradené spacie vagóny.

Po pár dňoch sa stretnú a vymieňajú

si skúsenosti. Prvý hovorí:

"Ja to mám celkom fajn, akurát mám na

vagóne napísané zákaz fajčiť, tak

musím ísť von, keď si chcem zapáliť."

Druhý závidí:

"Ty sa teda máš. Ja mám na záchode

ceduľku používajte len za jazdy, a

kým ten vagón roztlačím, vždy sa

poseriem!"

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.- Prečo, pán doktor?- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Príde žena do parku a sadne si na lavičku. Príde ku nej bezdomovec a hovorí:
-"Ideme sa milovat?
" A ona na to:
-"Prečo?
Veď vás vôbec nepoznám", a on hovorí:
-"Tak prečo sedíš na mojej posteli?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

- Drahy, som idealna žena?
- Ne, milačku, ty totu idealnu ženu bars prekonavaš.
- A o keľo?
- Ta das o 50 kila.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách