Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské

Pridze baba do karčmy,objedna 4 vodky,vypije,opita zašpi na žemi a pomiluju ju šicki chlopi v karčme...na druhy dzen toto iste....na treci dzen pridze a objedna sebe 4 borovičky....kačmar se pyta prečo odrazu borovička..a baba hutori..."bo z vodky me p.ca boli"

Fero si chce večer z manželkou poriadne užiť Rozmýšľa však ako to urobiť keďže ho manželka v poslednom čase odmieta ,kvôli bolesti hlavy . Ako tak premýšľa  napadne ho spásonosná myšlienka .Ide  do kúpeľne, osprchuje sa a úplné nahý ide za manželkou do spálne . Keď ho manželka vidí nahého a navoňaného ,pusti časopis ktorý práve čítala a hovorí Ferkovi : „ Prepáč miláčik ,ale dnes nie , neskutočne ma boli hlava!“ Zrazu zbadá , že celý Ferov úd je pokrytý bielym práškom a tak sa Fera udivene pýta : „ čo to tam máš Ferko môj ?“ A Fero hovorí : „ paralen v prášku ,láska moja ,chceš si ho vziať orálne, alebo radšej ako čipok ?“

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Právník zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří.
Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně.
Rozčílený právník křičí:
"Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická!"
Řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká:
"Vy právnici jste takoví nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedesu si všimnete, ale že vám chybí polovina levé ruky, to vás netrápí, že?"
"Do p*dele! Kde mám rolexky?"

Chlapík príde do baru a objedná si pivo. Popíja si pivko, keď tu zrazu uvidí gorilu ako sedí v rohu krčmy.
Nedá mu to a opýta sa barmana:
- "Čo je to za gorilu?"
- "Ah, to je Mable, vie super trik, chceš ho vidieť?"
- "Jasné."
Tak teda barman zapíska na Mable, tá prejde cez celú krčmu až k nemu, keď v tom barman chytí železnú tyč a udrie gorilu po hlave. Tá si kľakne na kolená a začne ho barmanovi fajčiť.
- "Wau!" hovorí udivene chlapík.
- "Celkom zaujímavé však, chceš si to vyskúšať?"
- "Jasné kámo! Ale nejebni mi prosím až tak silno!"

Víte co je cikánský triatlon?

Na koupaliště pěšky a zpátky na kole!

Fero prišiel na úrad práce a hovorí: “prišiel mi list, že máte pre mňa prácu, aká je to profesia?” Úradníčka: “Krajinný dizajnér.” Fero: „Fíha to znie skvele a čo budem robiť?” Úradníčka: „Budete riadiť buldozér!”

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"

"To není možné. Pokračujte normálně v programu."

Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"

"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."

Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"

"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."

A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"

"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."

Otec sa pýta syna:

- Čo sa teraz učíte v škole?

- Hľadáme spoločného menovateľa.

- To sa ešte nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy.