Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.

Študenti, tento tu drôt je nulák...

Nikdy nerobím unáhlené závery. Takže keď poviem, že si debil, mám to overené a som si tým istá.

V ordinácii:
”Pán doktor, môj muž si myslí, že je kôň.”
”Tak to ho priveďte, ja ho vyliečim!”
”Dobre pán doktor, ale až keď skončí dostihová sezóna, on začal teraz vyhrávať.”

V noci hovorí babka:
- Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
- Preložil som si ho napoly.

Američania majú radi pizzu s ananásom, Taliani s prosciuttom a Slováci s mäkčeňom.

Príde politik k zubárovi a sťažuje sa:

”Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.”

”Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to.”

Politik si sadne, lekár vŕta a on si sťažuje:

”Juj, pán doktor, to ale bolí!”

”Pane,” zazrie na neho nehnevane lekár, ”je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak mi tu nesimulujte!”

Dvojo vychodňare sebe robia email. Sluchaj , jake dame heslo ?? Taaaaa, Pivo
Ej ta co ši , dajake silňejše
Taaa BOROVIČKA

Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."
Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave."..