Lezú traja slimáci a naraz jeden vybuchne. Prvý sa pýta druhého: "čo sa mu stalo?" - neviem, asi to bol Moslimák.

V krčme:
- "Dobrý deň, prosím si jedno pivo."
- "A koľko máš rokov?"
- "Dovidenia."

Včera jsem zjistil, že je velkej rozdíl koukat na porno v HD a MHD.

- Tak, a teraz vám zmeriam tlak

- Je to nutné, pán doktor? Merali ste mi minule!

- A koľko to bolo?

- 10€ !!!

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:

“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“

“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“

Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde… – A odkedy? – Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom. – Hmmm… a aké polohy praktizujete ? – Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a… – A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok? – Myslite tvarou k svokre?

Obhajca radí obvinenému „Pozrite, mohli by sme vymôcť pre vás nižší trest, keby sa vaša manželka na pojednávaní srdcervúco rozplakala.“ Obvinený: „To nie je problém. Choďte na pojednávaní  za ňou a pošepkáte jej, že ma oslobodia.“

Starý pán je na vyšetření u svého doktora a doktor se ho zeptá: „Dedo, a co stolice, máte ji pravidelnou?“
„Ano, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest.“
„A kdy se probouzíte?“
„Taky pravidelně, pokaždý v sedm.“

Ide skín cez Donovaly a zastaví ho policajt.
- Dobrý den, cestná kontrola, máte reťaze?
- Mám, jasné, aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...