Chuck Norris presvedcil svoju babicku, ze nie je hladny.

Čo by ste urobili, keby ste dostali besnotu? 

- Urobil by som si zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť.

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji..!!!"

Včera jsem zjistil, že je velkej rozdíl koukat na porno v HD a MHD.

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.

Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod

pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Neuveríš, co še mi stalo. Poslal mi ženu pre bandurky a
zražil ju motor.
- A coo budzeš teraz robic?
- Neznam, asi ryžu

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..

Keby všetky národy kradli iba pre vlastnú dennú spotrebu tak,ako my Rómovia kradneme,tak vo svete by už bol KOMUNIZMUS a blahobyt.

Dnes urobím niečo pre brucho a zadok.

Najlepšie štrudľu.

Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:

- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky.

A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:

- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu.

A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:

- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.