Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák.
"Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím."
"Moc toho nemám", paní Gimpelová nato "chtěli by trochu nudlí ze včerejška?"
"Jak rád", praví žebrák.
"Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou."
Vnuk príde k dedovi na návštevu, po nejakom čase ide domov a hľadá jointa, ktorého si uložil do krabičky na chodbe. Keď nenájde krabičku, ide za dedom a pýta sa: „Dedo, nevidel si takú krabičku čo som tu mal?“ A dedo odpovie : „Ty kokos, ser na krabičku, pozri akého máme draka v predsieni ?“
Manžel príde večer z práce a privedie so sebou dobrého kamaráta. Kým ten čaká v izbe, manželka v kuchyni zúri: „Nemám hotové vlasy ani mejkap, v dome je bordel, riady neumyté, od rána som v pyžame, nemôžem sa teraz babrať s večerou! Prečo si ho sem doviedol?“ Muž odpovedá: „Lebo uvažuje o tom, že sa ožení.“
Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditeľ! - Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus? - A čo kurva, je glóbus? - No vidíte vy kokoti a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani učiteľka zemepisu .
