Manželia u lekára. Doktor ženu podrobne prehliadne a potom ju pošle na chodbu a hovorí manželovi:  „Pane , tu je medicína v koncoch. Vaša pani je smrteľne chorá. Ale vedel by som o jednom prostriedku, ktorý by mohol pomôcť. Keby ste sa so svojou pani trikrát denne miloval, vždy po jedle …“Manžel to odsúhlasí a vylezie na chodbu. Žena sa k nemu otáča s nádejou v očiach a hovorí: „ Tak čo? Čo hovoril doktor ?“A manžel s takým smutným pohľadom: „Že asi umrieš.“

Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, a už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví: "Nestrieľaj! Utekajme!"

Tak bežia. Bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.

"Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?" - čuduje sa Rus.

"Lebo by sme ho museli ďaleko ťahať."

Sedí chlapík stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:

Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....

Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:

Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Učiteľka sa pýta Jožka v škole:“ Jožko koľko je 2-2?“ Jožko: “Neviem.“ Učiteľka: “Máš dve vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane“ Jožko:“ko*ot?“

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?
- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms..pppppppppp Ona odpisala:Drahy co to znamena? ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu Paly !

Štatisticky sa vírusom HIV nakazí jeden z 2,5 chlapa...

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.

Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."

Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"

"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“