Žena še pyta manžela:
Janču,keby som ci ucekla s druhym chlopom,budzeš smutny?
Marjo sluchaj,a čom by mi malo buc ľuto cudzoho chlopa?

Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki ojeb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"

Serus Feri, neidzeme na colu?

Šani, ta ti ši perši co v slove pivo, zrobil 4 chyby !

Stroskotajú 3 ženy na ostrove.
Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť alebo BONGO BONGO.
Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto.
Tretia keď to vidí tak si povie, že radšej smrť.

Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá:
– Zomrieš smrťou BONGO BONGO!

Potkali se dva milovníci psů. Jeden se chlubí:
"Můj Astor už umí číst noviny."
"Já vím," říká druhý, "můj Rex mi to už říkal."

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Na rozvodovom konaní – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže. On je zbabelec. – Nedáva vám peniaze z výplaty? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi? – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako je to u vás s manželskou vernosťou? – No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!

Jak še vola tvoj pes?
- Egipťan.
- Ta čom prave Egipťan?
- Ta bo v každej chiži za sobu necha piramidku

Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže, mreže odomknuté, cely bez zámkov a všetci ticho sedia na svojich miestach. Pýtajú sa riaditeľa väzenia, ako sa mu to podarilo. – Jednoducho, dal som na celách zaviesť internet.