Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 100 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino.

Král má tri dcery. Príde za ním první z nich a ríká:
"Tati proc se jmenuji Ruženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek ruže na celícko, tak proto.
" Príde druhá a ríká: "Tati proc se jmenuji Fialka ?
" Otec odpoví no to je tak že když si byla ješte malá tak ti spadnul na celícko lístek fialky."
Príde tretí Cihelka a riká "Huééáááéééé"

Maďar vysvetľuje, čo je včela:

"Á čella, to taký malý Izé,

líta jak tačik, ščípe jak feferón, celofán krídla má,

pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

Ženy sú jednoduché. Áno znamená áno, nie znamená áno, nie znamená nie a nie znamená možno avšak možno znamená áno a možno znamená nie. Prosté

Paní učitelka k dětem:
"Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně".
Přihlásí se Mařenka a říká:
"Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme".
Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká:
"Včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala".
Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje:
"Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."

Ako láka blondínka chlapov?
.
.
.
.
.
Ja som taká opitá.

Muž nečakane príde domov a nájde ženu s milencom v intímnej chvíli:
- Ty jedna pobehlica, celý život si mi zničila! Čo mám teraz robiť?!
- Hmmmm... Vieš čo? Postav na kávu, už budeme končiť....

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká: "Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela!"