Výstava avantgardného umenia. Jeden z obrazov je vlastne iba holý rám a pri ňom je nálepka s nápisom "Kravy na paši". - A kde je vlastne tá paša? - pýta sa jeden návštevník autora. - Zožrali ju kravy. - odvetí autor obrazu. - A kde sú tie kravy. - Keď už nebolo čo jesť, tak išli preč.
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí.
Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch!!!
Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, a už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví: "Nestrieľaj! Utekajme!"
Tak bežia. Bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.
"Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?" - čuduje sa Rus.
"Lebo by sme ho museli ďaleko ťahať."
Jarik še nad ranom vraca domu zos flamu ale tam ho už čeka nasrata žena.
-Ti dze ši bul?
-Jak dze? Šak vof mesce še zabavic.
-A keľo si minul?
-Jak keľo? Ta das 300 evri.
-300 evri? 300 evri? Znaš keľo bi ja vitrimala zos 300 evrami?, jači na ňoho žena.
Jarik še zadumal a hvari:
-Ta... nepiješ, nekuriš, pindu maš svoju... ta asi až do šmerci.
