Vy čo sa chválite, že máte tehličky na bruchu, pozor na stavebný zákon. Musia byť zateplené, ako mám ja.

Na začiatku Boh stvoril Zem a odpočíval. Potom stvoril Adama a odpočívali spolu. Potom Boh stvoril Evu..... od tej doby ani Boh ani Adam už nikdy neodpočívali...

"Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto."

Ona : Narodila jsem se 1981 a je mi 30 let. On: Ja se taky narodil 1981 a je mi 40 let! - To je tvůj problém! 

Príde žena k farárovi a hovorí:
- Och otče, včera ma jeden chlap znásilnil.
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na čelo...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na hruď...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na bruško...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na kolienka...
- Kurva ale nepreskakuj !!!:D

Odsudeneho navstivila manzelka a hovori mu...nemozes chodit viac na slnko? Vies,susedom som vravela,ze si isiel pracovat na jeden rok do afriky...

Ta najnudnejšia sexuálna poloha je, keď ležíš dole a hore nikto

Otec: „Kam jdeš, synu?“
Syn: „Na rande.“
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...“
Syn: „Co?“
Otec: „Víš co...“
Syn: „Prezervativ?“
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!“

Ona: Láska, asi som to trochu pripálila
On: Čo to hovoríš, tie perníčky vyzerajú krásne!
Ona: Ale to sú linecké!!

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!
Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.