Príde chlap k doktorovi, že mu koktanie strašne vadí v práci. “A kde pracujete?” pýta sa doktor”V hyyyyydinarni nana druuužstveve” “A ako vám to vadí?” pýta sa ďalej doktor “Jaja vevečer zazahahaňam titititeee slieslieppky a mamavvaaaa pravou rurukou kšakša aaa práva popopolka zazabehne. Mamavnem ľaľavou rurukou kšakša a ľaľava popolka zazabehne.Lenenen tataka jejedna ssvvina ttamm zozostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi… aaa vššetky susuu zzase ssssspäť !
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?
V jednej firme zamestnali 5 kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf hovorí: "Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!"
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
"Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
"Kto z vás zožral tú upratovačku?"
Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"
"Pane vrchný, prečo stále nosíte pri sebe tú striebornú lyžičku?"
"Viete, u nás platí heslo Hygiena nadovšetko, tak keď má hosť napríklad v polievke muchu, vezmem lyžičku a muchu vyberiem."
"Dobre, ale prečo vám trčí ten povrázok z rázporku?"
"Keď idem na záchod - Hygiena nadovšetko - zatiahnem za povrázok, tak si ho vyberiem a vyčurám sa."
"Dobre, ale ako ho potom dáte naspäť?"
"Hygiena nadovšetko - vezmem lyžičku a zastrčím ho späť ..."
Vážená poisťovňa,
v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné: Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám.Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu.Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud,do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že ‘gravitácia’) existuje. Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno! Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore. Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil.Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky. S pozdravom Ďoďo
Dvaja kamoši sa bavia v krčme:
Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví!!!
Kamarát hovorí:
Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda.
Ti hrabe? V pohrebníctve?
Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy, hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zase na tú ženu vyliezol...
Naozaj? Ožil?
Ale hovno, pomýlili sme si poschodie :D
