Supermarkety sa o mäso starajú ako o svoje deti, keď začne smrdieť, tak ho hneď začnú prebaľovať.

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.

- Ale já jsem inženýr?! říká novej.

- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?" "Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:

"Ty, vidíš tu muchu na konci lešenia?"

"Akú muchu?"

"Chlapi, končíme, je zlá viditelnosť."

Bavej se dva kutilove. Predstav si, ze vcera ve 3 v noci u me zvonil soused! Normalne prisel ve 3 rano a zazvonil. Sem se tak lekl, ze mi vypadla vrtacka z ruky.

Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.

Murár volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemôžem prísť do práce.
Bolí ma hlava, brucho a celý sa cítim nejaký slabý."
Šéf na to odpovie: "Počkaj, neblbni, máme teraz veľa práce a vieš, že ťa dnes naozaj potrebujem. Vieš, čo ja robím v prípade, keď je mi podobne?
Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie a do práce prídem. Skús to tiež!"
Za dve hodiny volá murár znova:
"Šéfe, za chvíľu som v práci. Urobil som presne to čo ste mi poradil a cítim sa ako rybička.
..... a aby som nezabudol, máte veľmi pekný dom."