Príde reportérka k farmárovi a pýta sa ho:
- Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv?
- Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok?
Reportérka zahanbená sa pýta:
- "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?"
Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej:
- "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?"
Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí:
- "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"

Chlapík si kúpi papagája ten mu v kuse omiela:
"Mam Ta trtkat do riti?".
Po par dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom deku..
a papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obava sa o papagája tak
trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedčil či je papagáj v poriadku, ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa:
"Svrbí Ta riť?"

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
Haló!
Haf.
- Halo!
Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty chuj !!!!

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?

- Počuj susedko. Vaša krava bola včera v našej ďateline.
- Ach, načo tie hnevy? Teraz je vaša ďatelina v našej krave, tak sme vyrovnaní.

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať:
"...em vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"

Dinosaurík sa pýta mamy:- Keď umriem pôjdem do neba?- Nie, synak, do múzea.

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"