Cigána Lajka súdia na súde pre krádež hodiniek. Výrok sudcu znie:
Pre nedostatok dôkazov vás musíme prepustiť. Máte ešte dajakú otázku?
Áno, pán sudca. Tie hodinky teraz už zostanú moje?

Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni. V Trenčíne si k nim prisadne
mladá cigánka. Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať. Zodvihne si
sukňu a preloží nohy.
Dedkovci na to nereagujú. Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre
rozhecovaná, tak vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy. Dedkovia zasa
nič. Cigánku to už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže
jednému z nich holé prirodzenie. Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne,
siahne po slepeckej paličke a povie kamarátovi:
"Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok!
Vystupujeme!!!"

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh!

Pridze ciganka ku dochtorovi a hutori mu. Pán dochtor mám 6 dzeci a šicke kradňu a teraz som cehotna, a aj toto budze kradnuc, co mam robic? A jak znace, že aj toto budze kradnuc, kedz še ešči nenarodzilo, pyta še dochtor. Ciganka hutorí. Ta znace pan dochtor. Umývam sebe vačicu, umývam, a zrazu fuč, mydlo nit .

Cigan chce precahnuc fararovi,gazdinu,i kucharku.Rozmysla jak nato,a tu mu pridze na um,ze farar velky polovnik.Idze na faru,a hvari:Pan farar,na vasim sadze se pase nadherny jelen.Farar vyskoci zo stolka,zebere pusku,a uceka za ciganom bosy.Pridu na sad,a tam zadneho jelena nit.Farar hvari;Ja sebe na neho pockam,ale ty mi choc na faru po topanky.Ciganovy vecej nebulo treba.Uceka na faru,a hvari gazdini:Pan farar hvara,ze vas mam i s kucharku obidva precahnuc.Gazdina hvari:Pan farar by nigda nic takeho nepovedzeli.Cigan hvari:Vyndzi pred faru,a skric do sadu.Gazdina vyndze pred faru,a krici:Pan farar to mu naozaj mame dac?Farar krici:Dajce,ale rychlo.Gazdina uceka za kucharku,a hvari jej co farar odkazal.Kucharka hvari:Ja se ho idzem opytac.Kucharka vysla pred faru,a krici:A obidva pan farar?Farar krici:Hej obidva.A popodnos sebe hvari;Jak pri...... naco by mi bula jedna topánka...

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
-Tota pôvodeň vám čo zobrala?
-Ta napišce LCD televízor s uhlopriečku 89 cm, úspornú pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazničku, notebook...
-Páni, šak vy nemace ani eľektriku...
-No, no, i toto tam napišce...

Tesne pred Vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.
- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.
- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.
A Dežo hovorí:
- Nevadí, môže byť aj po Vianociach, len nech je dobre ťažký.

Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.