Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta - Okenu! prečo okenu? - Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy - Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa: - Tá povodeň Vám teda čo pobrala? - Ta napišce - LCD televízor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počítač, chladničku, mrazničku, notebook. - Pani, však vy nemáte ani elektriku! - No no napišce i toto!
Arana porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode si zavolal jej manžela Lajoša bokom a vraví mu :
-Pán Lajoš, keď budete mať nabudúce chuť na sex, položte si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa !
-Doktor, – odvetí Lajoš, – ja keď mám chuť na súlož, mám taký pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko.
Cigán chodil veľmi často k soche p.Márie.Kostolnik sa raz postavil za sochu aby zistil čo tam cigan chce.P.Mária daj mi 5.korún na pivo - hovorí cigán.Kostolnik spoza sochy mu hovorí: "...a tri koruny by ti nestačili".Cigán mu odpovedá: "Ty Ježišku buc cicho, jak mamička povi tak budze.
