Dvaja cigáni narukovali k Dunajplavbe. Kapitán ich postavil do pozoru a pýta sa:

– A viete plávať?

Dežo sa pozrie na Aladára, ždúchne doňho lakťom a povie:

– Co som ci hvarel? Do rici, ani lode nemajú...

Na hodine náboženstva hovori farár:

...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.

Vtom sa prihlási Dezko a vraví:

Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!

A farár na to:

Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine...

Na Spiši dobehne cigáň Dežo za farárom: “Narodila sa mi dcéra.” “Gratulujem a aké meno jej dáme?” Dežo:”Žilina.” “Ale Dežo, veď také nemôžem…” “A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.”

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
“Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá”
 “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár.
 O týždeň príde Dežo a hovori :
“Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .”
 “A čo Araňa?”
 “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”

Dvaja Rómovia čakajú na pošte v rade na podporu. Keď prišiel rad na prvého, pani spoza okienka mu dáva lístok na podpis. Ten troma krížkmi podpisuje a spoza chrbta cez plece druhý Róm zo zvedavosti pozerá, štuchne ho a hovorí:
- Dyk, ta som neznal, že sme rodzina, more!

Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Čisto nová, čisto nová.

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Nastupuje Arana do autobusu a šofér sa jej pýta: "Kam to bude?"

A Arana nazlostená odpovedá: "Dig aký zvedavý."

Rómovia sa stážovali ako sa im na Slovensku zle vodí .A tak sa to rozhodol riešiť sám prezident Kiska. Keďže si povedal, že najlepšie bude ak sa pôjde presvedčiť na vlastne oči aká je situácia tak sa vybral do jednej osady a pýta sa obyvateľov .No ako sa Vám darí v živote? Ta znace pan prezident,češko, barz češko,baraki še nam rozľetuju bo su už stare,eľektrika nefunguje a dzeci še muša učic po cme a ani ľubic še nemožeme poradne bo to po cme nebarz dobre.Plin nemame,ta mušime sebe na drevo hodzic a znace jak to zos drevom kuric ,doraz sceny hora kedz še zašpi,dzeci nam nehodza do školi ,bo su furt hore od žimi. Nebojte sa ja to zariadim, všetko sa vybaví aby ste mohli začať žiť plnohodnotný život. Po 2 rokoch sa vráti a Rómovia majú postavené nové paneláky. Skontroloval ich zvnútra, plyn, elektrina, všetko funguje. Tak ako sa Vám darí ,už keď máte postavene tie nové bytovky aj, elektrina, plyn, všetko funguje. No ta dobre pan prezident,hvari vajda.Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Vipili sebe a vajda hvari:ta už lepši co sce nam postavili tote nove šumne baraki ….Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Ta zaš vipili.Plin mame,cepľučko.Noľem Araňo ulej ešči.Ta vipili. Ta znace eľektrika jest,ta še i vecej ľubime,vecej dzeci mame,porodnosc rošňe.Araňo ulej ešči. Dzeci hodza vecej do školi ,bo i ceplo ta poradňe hodza furt, tak i uča še po švetle.Araňo naľej ešči. No a teraz už keď sa máte tak dobre, kedy začnete pracovať? Araňo noľem už neľej ,bo trepe kok*ciny!!!

Róm sa zaujíma o kňažské povolanie. Biskup mu ukáže tri sväté obrázky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom je Ježiš. Róm odpovedá:

- Dik Ježiš.

Na druhom je Panna Mária. Róm odpovedá:

- Dik, Panna Mária!

Na treťom je posledná večera.

- Dik, guláš party...