Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
Popoluška, Mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.
Šťastné a veselé Vianoce
želá
Holandský dôchodca síce zanechal po sebe 14 deti a tým už genetický fond ľudstva ovplyvnil, prešpekulovanosťou svojej smrti si však miesto medzi kandidátmi nepochybne zaslúžil. Bývaleho inžiniera našli doma so strelnou ranou v krku. Policajti pôvodne predpokladali, že išlo o samovraždu. Názor museli zmeniť, keď jedného z nich len o chlp minula guľka po tom, ako otvoril skriňu. Nastúpili pyrotechnici, ktorí našli ďalších neuveriteľných 19 pasci nastražených v stenách, strope a nábytku. Okrem viacerých brokovníc spúšťaných napnutými lankami objavili napríklad nálož, ktorá mala vybuchnúť po odobratí určitého počtu fliaš piva z prepravky. Odstraňovanie pascí trvalo tri týždne. Aby si 79-ročný starec pamätal, kde ich nastražil, mal po dome rozmiestnené listky so šifrovanými odkazmi na filmové scény. Jedna pasca sa mu však nakoniec stala osudnou. Dom zamínoval, aby sa nedostal do rúk jeho rodine, s ktorou sa už dávnejšie rozhádal.
Zajac v lese nájde 2 centy. Ide za líškou a hovorí jej:
- "Líška, čo si za to kúpim?"
- "Celý svet, zajac, celý svet."
Zajac ide za medveďom a pýta sa ho:
- "Medveď, čo si kúpim za 2 centy?"
- "Celý svet, zajac."
Zajac ide teda do obchodu a kupuje všetko. Potom ide za predavačkou, dá jej 2 centy a ona na neho pozerá.
A zajac jej hovorí:
- "Ty krava, nepozeraj a vydávaj!"
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byl už ale takový mráz, že ptáček zmrzl a spadl doprostřed pole. Zatímco tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na něj. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že ho vlastně hřeje a rozmrz! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Ptačí zpěv uslyšela kočka. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala...
Poučení:
1) Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3) Když si žiješ v pohodě a teple, drž hubu...!!
Pridze muž so psom do karčmi a hutori karčmarovi:
-Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije.
Ta zapnu telku, Slovensko bavi... utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar skoro odpadne a hvari:
-Ci pana ta to jaka radosc. A to len tička bula... to co zrobi kejdz naši gola daju?
-To neznam..., hvari chlop. Ja ho mam išče lem tri roki.
Starý, ale dobrý arabský vtip: ئهوه بهش ورد پر?ژهه ن?ونهتهوه راوهه و ئامانج ردنهوه ههموو زانارهان مره. به ههو?? هاوبهش ئهو ئهنسلپدا بهلاشه گهشه دها. هه*مووان دهتوانن ب خناونووس ردن بهشدار بهن له نووسن ئهو ئهنسپداه. ئوه ئهو ئهنسلپداه دهنووسن ههر .رژ وپدا
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik. Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma. Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu.
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu.
Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!
Sedia v Bielom dome Obama a T. Blair.
Pride k nim jeden z hosti, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor.
A pyta sa, o čom tak druzne diskutuju.
Obama mu odpoveda: "Planujeme tretiu svetovu vojnu"
Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
"Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Obama.
Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?"
Blair sa usmieva a buchne Obamu do chrbta: "Co som Ti hovoril?
Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš j***ť rovno cezo mňa?
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány..!!"
