Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
Haló!
Haf.
- Halo!
Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty chuj !!!!

Pýta sa hosť čašníka:
- Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu?
- Zapáľte obrus.

Do zákruty sa rúti vodič na aute 180-kilometrovou rýchlosťou.
V neďalekých kríkoch sa miluje párik a vedľa na poli mieri chlapčisko prakom na straku...
Na čo v tej chvíli všetci myslia ???
Len aby guma nepraskla !!!

Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "

Dcera: Mami co je to jebat???
Mamicka duchaplno odpovie ze Fotografovat...
Dcerka ide po ulici a zbada tabulu "Fotograf"..
Pride dnu a pita sa fatografa... Za kolko pojebete MNA,MAMU,STARKU a DUNČA...
Fotograf: Teba zadarmo,Mamu za pajdu a Starku nech pojebe Dunčo...

Je hlboká noc. Na Ferovom byte sa ozve zvonček. Fero rozospatý ide otvoriť dvere.
Za prahom stojí sused a pýta sa :
-Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera ?
-JEŽIŠIKRISTE ! Dve hodiny v noci ! Ja nemám žiadny atrament… – zabuchne Fero dvere.
O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví :
-Videl som, ako vás rozrušilo to, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zaobstaral…

V Hradišti prebiehala súťaž o najlepšiu predavačku. Komisia vyhlásila VÝSLEDKY:
-tretie miesto obsadila PREDAVAČKA, ktorá predala farebný televízor slepému.
-druhé miesto dosiahla PREDAVAČKA, ktorá predala hluchému stereo magnetofón a k
tomu ešte aj sluchátka.
-prvá sa umiestnila predavačka, ktorá predala policajtovi kukučkové hodiny a k tomu vrece vtáčieho zobu …

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýrenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli chlapi aby mohli súložiť zadarmo....

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Rus príde do bordelu. Dajú mu oholenú ženu a on prikuká sprava, z ľava a nakoniec sa opýta:
- Bavlnka net?
A žena nato:
- Čo si prišiel, sexovať alebo štrikovať?

Šesťročný Jožko sa na nudistickej pláži pýta mamky, ako je možné, že niektorí ujovia ho majú väčší, a iní zase menší. Vieš, to záleží od toho, akí sú múdri.... Po chvíľke príde Jožko zase za mamou a hovorí: Pozri mami, ocko sa pozeral na tamtu tetu, a je čoraz múdrejší !

- Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu je*úť!

Dvaja rómovia nájdu samopal.
Jeden hovorí:
"Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"

Tak nejak sa to robi... Príde zamestnanec za šéfom a hovori: "Pokiaľ mi nepridáte, poviem ostatným, že ste mi pridali.... "

Ide po ceste Vietnamec, stretne babku a pozdraví sa jej : HONGAJ MIHO!
Babka : Hongaj si ho sám, ty hovado! .

Aha dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc !
Ale mami, to je už zastaralé, Dnes je v móde Tisíc za jednu noc!.

Ptá se štětka štětky: "Co bys chtěla od ježíška?"
"Pět set jako od každého."

- Počuj susedko. Vaša krava bola včera v našej ďateline.
- Ach, načo tie hnevy? Teraz je vaša ďatelina v našej krave, tak sme vyrovnaní.

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?