Chlapík minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia policajti.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”

Anglicko – šarišský slovník:
1. DO YOU SPEAK ENGLISH? – Znaš hutoric jak toten Bľer?
2. WHERE DO YOU LIVE? – A ty skadzi?
3. COME ON! – Ta idzeme na to, ne?
4. TOUCH ME… – Ulap me!
5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? – Co dristaš?
6. I LIKE POTATOES – Mam rad bandurky.
9. BE COOL! – Netreba še šarpac!
11. YOU ARE CRAZY! – Ta co ci rajbe už načisto?
13. I LOST MY MIND – Šalena ja bula.
14. WHAT A HOT WEATHER! – Horuco až psy jazyky vyvaľuju!
15. WHERE WERE YOU? – Ta dze ši ty bul!
16. FINALLY, IT STOPS RAINING. – Už naverno prestalo peršec.
17. A PAIR OF SOCKS, OR STOCKINGS? – Zokňe, abo štrimfľe?
19. FATHER, YOU ARE HERE?- Tato,ta to ty to tu?
20. SOMEWHERE HERE – Dzeškaj tutaj.
21. I WAS MAD THAT I LOVE YOU- Šaľena ja bula, že ja ce ľubila..
23. POUR ME- Ta uľej, ňe?!

Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa še doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori jej: – Prosim Vas, mohli by sce še uhnuc ? Žirafa še otoči a hutori: -Me jebne! Kuň v kine!

Světové zprávy: USA vypustila atomovou bombu na čínu 300 000 mrtvích. Dívá se na to ruskej prezident(P), zavolá si vrchního generála(G) a říká mu:
Tak a my vypustíme atomovku na USA.
G: Pane, ale my žádné atomovky nemáme
P: A co to teda je na těch přehlídkách?
G: To jsou jenom gumové atrapy
P: Tak vypustíme alespoň ty
Další den ve zprávách po celém světě. Rusko vypustilo atomovou bombu na USA. Zabila už milion lidí a stále skáče.

U lekára :
-Mate problém s alkoholom ?
-Ja nie, pán doktor, to moja žena.
-Vaša žena ?
-Áno, moja žena,
vždy keď prídem opitý, dostane záchvat...

Sudca sa čuduje: - Ako je možné, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu, veď sa vám toľkí ponúkali! Obžalovaný len pokrčí plecami: - Ja som aj chcel, ale zistili, že som tie peniaze naozaj neukradol.

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Kedy zeny zistia ze su stare ?
Ked nohy roztahuju len vtedy, ked sa pošmyknu na lade.

Prečo ženy po 40-tke sa už nechcú hrať na schovávačky?
.
Pretože pravdepodobne by ich už nikto nehľadal ...

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
"Žaba, ne?"
Na osem?
"No žaba, ne?"
Na dvanásť?
"Tak asi žaba, ne?"

Američan, Rus a Slovák súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje Slovák.
Rus dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Slovák.
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Postaršia pani cestuje vlakom spolu so svojím jazvečíkom, ktorý sedí vedľa nej na sedadle.
Vojde revízor a začne sa rozčuľovať:
- Čí je ten pes?!
- Môj.
- Milostivá pani. Pes nemá čo robiť na sedadle! Okamžite ho dajte na zem!
- Tak to v žiadnom prípade! Ten pes má kúpený lístok a tak bude sedieť na sedadle tak, ako aj ostatní cestujúci, či sa vám to páči, alebo nie.
Revízor je v miernom šoku z reakcie staršej dámy, no po chvíli hovorí:
- V poriadku milostivá, Váš psík môže zostať sedieť na sedadle, ale musí mať nohy na zemi, tak, ako ostatní cestujúci ...

Paní učitelka se ptá dětí:
> "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
> Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu
> jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
> "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
> "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
> "Podle pánského přirození, paní učitelko."
> "Cože?"
> "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
> noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
> "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
> "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!

"Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!"

- Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
- A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
- A koľko?
- Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.

Rozhovor v krčme:
- Ty jak še maš?
- Na hovno.
- No ale neprikrašľuj a povedz pravdu.

Cez mesto si vykračuje 90-ročná babka v odvážnej minisukni. Stretne ju policajt a vraví:
- Ale babka, vy už nemôžete vo vašom veku nosiť také minisukne!
- Nie, a prečo? Azda mám krivé nohy?
- Nie, ale vykukujú vám spod nej prsia!

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta...!"

Sedi Jožko na lavičke v parku a čaka na Aničku.Už hodinu meška.
Len tak, z dlhej chvile vsunie ruku do nohavic a hra sa s pipiškom.
Natahuje ho hore dole a hovori :
"-Pride, nepride? Pride, nepride?Pride, nepride ...? ..
hmm... uz nemusi...