Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“
Trabant brzdí na červenú pri jednom Rolls Royce. Šofér trabantu sa pýta:
- Máte v aute rádio?
- To je samozrejmosť! - odpovedá vodič Rolls Royce-u.
- A TV?
- Samozrejme!
- A francúzsku posteľ?
Vodič Rolls Royce-u sa zahambí a zastaví sa v najbližšom servise, kde si nechá namontovať francúzsku posteľ do auta. O týžden neskôr zbadá trabantáka na jednom parkovisku. Príde k nemu, zaklope na okno a vraví
- Už mám v aute aj posteľ.
Vodič trabantu si nahnevane povzdychne:
- A kvôli tomuto ma musíte rušiť pri sprchovaní?
Včera som sa pohadala s priateľom a vykričal mi, že nech od neho nečakám nič trvalé, lebo ani uhorky a kompóty neviem zavárať tak ako jeho mama.... Tiež mi vytkol, že ako žena za veľa nestojím a jeho bývalej nesiaham ani po členky..."tá vraj vedela robiť fantastické ríbezľové víno... "
Dedinský bál. - Mara, poď si zatancovať! - Nejdem, Jano. - Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok. - Nejdem. - Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku. - Nejdem, vravela som. - Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ! - Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.
Jde prase a vidí sedět na větvi vranu a říká:"Čau kdo jsi?"
Vrána: "Hádej!"
Prase se na ni podívá a říká: "Černá jsi, zobák máš, peří máš...Ty budeš vrána!!!"
Vrána: "Bingo"
Prase: "A víš kdo jsem já?"
Vrána: růžové jsi, chlupy máš, smrdíš...Ty budeš pi*a!!!"
Stretnú sa dvaja podgurážený mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj?! Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?!
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhalúplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:"Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od dalších třech buzerantů ....
Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Ho*no vata, beton!"
