Ženská logika Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Luciu a Andreu. Lucia je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?“. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?
Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!
Ferovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Fero povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno….
Fero: “A ako to vrátim naspať?“
Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“
Fero príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“
Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Fero, aké 1234 ?“
Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:”Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?” “Viete, pán doktor,”vysvetľuje Jana “pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta” “Tak zaplatíte dnes, alebo čo?”” a ja musím to , alebo čo”. “Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví” “Tak čo,zapíšeme to do výkazu, alebo čo?” “a ja zase musím to ,alebo čo”. “Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta “”Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?” “a ja opäť musím,alebo čo”.”Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.” “No, teda,” – vraví po krátkom zamyslení sa lekár – “povieme to manželovi, alebo čo?”
Teplušík sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!
Manžel sa pýta svojej manželky: "Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?"
Manželka na to: " A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?"
Manžel sa naštve a hovorí: "No pozor! Nemýľ si náhodu s ku*vením!"
