70 ročny chlap sa ukazal z 25 ročnou sexy dievčinou v klube kde sa stretaval zo svojimi kamaratmi.... a ked' odišla na zachod hned' ho obklopili a začnu spovedat' ;
kde si to nabalil ?
Na inzerat …
a kde s nou ideš ?
Na svadobnu cestu..
Na svadobnu cestu !? Kedy si sa stačil oženit' ?
Včera …
a to si jej povedal svoj vek ?
Klamal som ..
čo si jej povedal že maš 50 rokov ?
Nie, povedal som jej že mam 90 !
"Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom.", sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
"A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram."
Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:
-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!
Druhá na to:
-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!
Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:
-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!
Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?
-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!
-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!
-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!
Manželka sa požalovala svojmu doktorovi že manžel stratil na nu chut';
nech robim čo robim ani ho to nepohne !
Nebojte sa to je dnes velmi lahko a nemusite mu davat' ani Viagru... a čo obyčajne ranajkuje ?
Cereali ..
to je dobre, tak mu do toho davajte to psačie suche žradlo to v nom vyvola psačie pudy, bude po vas skakat' ako pes....
Doktor stretne o mesiac tu ženu na ulici celu v čiernom a pyta sa čo sa stalo.?
Ale urobila som ako ste mi poradil a bolo dobre - skakal na mna ako mlady psiček, ale minuli tyžden som ho nevidela pred garažov ležal na zemi a lizal si gule a tak som ho nechtiac prešla autom.....
Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:
-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!
Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí...
Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?
-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.
Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."
