Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno.” Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!”
Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”
Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )
Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!
Chlap stojí pri hotelovej recepcií. Keď dostane kľúč, odchádza. Ako sa otočí, vrazí do ženskej, čo stála za ním a lakťom sa jej silne oprie o výstrih. Obaja sú pekne zarazení a on nevie, ako sa ospravedlniť, tak povie: “Madam, ak je vaše srdce tak mäkké ako vaše poprsie, určite mi odpustíte.” Ona mu odpovedá: “Ak je váš penis tvrdý ako váš lakeť, tak mám izbu č. 426.”
Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?” “Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”
Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.
- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.
- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!
