Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho. Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem
vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím

- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"

Nejsem hezkej jako Brad Pitt, nemám zadek jako Mel Gibson, nejsem rychlej jako Jean-Claude van Damme, nejsem bohatej jako Bill Gates, ale zato lížu jako Lassie!

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.

Pyta sa Dezko otca:
- Ocko, ako som prisiel na tento svet?
- No... bocian ta priniesol.
- Ach ocko!
Taku peknu zenu mas a ty jebes bocianov.

Predstav si! Minulý týždeň mojej žene padlo do oka zrnko piesku. A po lekárskom ošetrení sme doktorovi museli zaplatiť 12 eur!
- To nič nie je! To mojej žene včera padol do oka norkový kožuch a musel som v obchode zaplatiť dve tisícky!

Príde Američan do talianska a chce si uzit. Zbalil talianku a cely tyzden sa milovali kde sa dalo. Dal jej nejake dolare a ked stal na schodikoch do lietadla zamaval jej a kricí. Dolaro falzifikato. Ona jemu. Sifilis originalo.

- Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami... - No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!

Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni indulonu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“