Predstav si, môj dedo je teplý, otec je teplý, brat je teplý…
- A to nikto z vašej rodiny nie je na ženy?
- Je. Moja sestra.

Babka kupila dzedovi papuče, ale
predavačka ich zabalila ľem do sačka. Na
zastavke našla babka škatuľu , cala rada
šturila do nej papuče a spokojna še veže
domu. Prišednul sebe ku nej mlady chlop
...a čita na krabici : Prezervativy 100 kusy.
Pyta še babky: "Preboha babko , toto
vam ešči treba?"..."Ne mne, to
dzedovi."..."Ta to budze mac už do
konca života , ne?"..."Ale dze, ani ne
mešac a budu ščuchane

Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu.
Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva.
O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí:
"Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"

Rozčuľuje sa domáca na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala,
že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás?
Ja ju vidím prvý raz!

Boženka, prečo robíš taký treskot v tej kuchyni ? – pýta sa mladomanžel
svojej ženičky.
-A ty by si dokázal rozbiť tri taniere potichu ?

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

-Koľko máte detí, pani Lumpáková ?
-Dve . Chlapca a dievčatko .-
-Ale, nevravte ? Taká mladá, zdravá žena a máte iba dve deti ?
-Vy sa tomu čudujete ? Veď som ešte iba tri mesiace vydatá !

Príde Marka k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj kurva?!! Chorá som!!!

Pán Hruška ukazuje fotku svojej ženy priateľovi:
-To je moja žena za slobodna …
-Panebože! Tá musela mať veno!

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam
ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!